何でも無い日バンザイ！

彼の地で

2011-02-27T02:20:00.002+09:00

夢を見た。
イランにバムという遺跡で有名な街があって、泥土を固めてできた城塞みたいなのが残ってる。もう１０年近く前にそこを訪れたことがある。
そんな土でできた城かなんかの中で地震が起こって、ドーット全部が崩れて、灰色の土の中でなんとか生きている自分を見ている、そんな夢だった。

もしかしたらここのところ起きたNZでの地震をニュースでよく観ていたせいかもしれない。

バムも５〜６年くらい前に地震があり、多くの被害があったらしい。
そのとき私はロンドンの安ホテルのTVを眺めていた。偶然にも、お世話になったバムの宿の主人が被災者としてインタビューされているのが映し出されてすごく驚いたことを覚えている。

あのとき私がそこにいたら

少し前にベトナムの景勝地で観光船が沈没し、日本人の二十歳の学生が亡くなったと新聞で読んだ。

その時も、胸が痛んだ。

今、日本を出て、海外を見る若者が減っているという。
経済状況とか世の中の内向きな流れ、インターネットの普及で、実物を見なくともなんとなく色んな情報で分かったようなかんじになるせいもあるんだと思う。
でもそんな中、身体動かしてお金払って自分の目で世界を見に行こうとした若者が、不慮の事故で命を落とす。
なんて悲しいのだ。

でも１０年前に比べて、娘を持った今の自分はそんなに簡単に誰でも一人で日本を飛び出せとは思わない。でもできることなら一度はトライしてほしい。最低限の安全が保障されているならどこでもいいから、自分の心のおもむくままに、できるだけ安い方法で。

あー、旅がしたい

働く男

2011-02-27T01:49:00.002+09:00

このところやたら暖かいと思ったらまた寒い日が来たり、でもだんだん春が近づいているのを感じる。
平日に散歩とか買い物とかに行ってサホをいかに疲れさせるかに腐心している私だが、この二日連続して、公園や出先で、あ〜この人知ってる！という男性２人をみかけた。
どちらもお父さんで、佐保と同じくらいのお子さんと奥さんの三人でのんびり休日を満喫している風。
一人は以前私の通っていた歯医者さんの先生、あと一人は結婚式をあげたホテルのホテルマンさん。
歯医者さんはすごく治療が丁寧で親知らずも全然痛くなく抜いてくれて、
ホテルマンさんは姿勢良くびしっと黒の制服に身を包んだ姿がきまっていて、
向こうは絶対私の事は覚えていないでしょうが、私は二人のことがすぐに分かった。
でも,,,
お父さんしてる時の姿って、仕事中のお二人を１００としたら、２０か３０くらいのオーラ。

何も知らずにお世話になっていた際には、
この人独身かな〜、見た目は地味だけどなんかプロフェッショナル！ってかんじでかっこいいなあ。。。結婚相談所で紹介されたら結婚しなくもないかなあ（勝手に）
とかいらんことを想像していただけに、
彼らのオン／オフの落差に少なからずショックを受けたのだった。

しかし、
自分はどーなのだと言いたいね。
女だからニート妻に甘んじていられるけど、その姿、輝いているかといわれるとちょっと〜...
彼らはすごい
当たり前のように妻子を養い（共働きかもしれんけど）あんなに真剣に仕事に向き合い、そして休日は家族に奉仕。。。
私にこんなことを言われる筋合いはないよな〜

そう思うとなんかうちの旦那さんもとってもかっこよく思えてくるのでありました。
たとえ家でパンツ履いてなくても。
男はエラいよ！

個展ふりかえり

2010-08-16T01:06:00.008+09:00

おかげさまで無事に千年一日での個展、終了しました
搬出後の夜はばたばたと過ぎ、家事を終えてサホも寝てくれて、
暗い部屋でたくさんのお客さんからのひとことが書かれた記帳を眺めて、
一人しみじみと会期を振り返りました
サホもだんなさんもワタシの予定に振り回されっぱなしですんごく疲れただろうなと思います
いっぱい迷惑かけてごめんなさいよー

でも個展終了はげにまっことさみしいかんじがするぜよ。。。
また次をめざしていかんとね

今回の作品は人の生死と花をテーマにした作品だったのですが、
コメントの中で、「”花”と”死”って漢字が似てますね」と
書いてくださっている人がいて、確かにと思いました

今、注文いただいた作品を再プリントしているのですが、
次はどうしよう…と先のことばかり考えてしまいます

さいきん生け花の教室を初体験したこともあって
以前よりも草花を観察するようになりました
次は今回とはまた違った”花”かもしれません

my sweet silent journey

2010-07-13T02:43:00.003+09:00

はじまりました！
千年一日珈琲焙煎所にて、８月１０日までです。

この２ヶ月ほど休み無く私を支えてくれた夫に感謝です。
がんばったのにこのくらいか、と思う気持ちと、この時期によくできたな〜というのと半々。
子連れ新宿ラボツアーなど、トライしてみてよかったと思うこともあり、
乳飲み子がいるからといって色々出来ないと決めつけなくてもいいんだと、
少し自信がつきました。

でも作品はまだまだです。今回初めて額装をオーダーしてみたけど、見せ方って難しいと改めて思いました。

いっぱい心配と迷惑をかけた大坪さん、ごめんなさい。感謝してもしきれない。

家の中はぐちゃぐちゃですが、そのまんまで、旅支度。
明日から２週間、土佐の里山生活に入ります。
気がつけば八月だった、ということになりそうです。

人生は歓喜の歌に向かって

2010-05-19T01:20:00.004+09:00

ジョイ本からの帰り道、最近多いのだけどモラちゃんが車の中で超高音域で泣きまくる
全然泣き止まないので、語りかける私（以下演説）

”モラちゃん、人生ではね、もっともっと悲しいこといっぱいあるんだよ！
今お腹空いてるんかもしれない、おむつが気持ち悪いんかもしれん、
でもあと５分待って、５分待ったら絶対家に着くから！
モラちゃんの人生は長いんだよ〜！
例えるならね、交響曲でゆったら、えーと...（ベートーベンの場合を考える）
交響曲第九番まであって一つがだいたい第四楽章までだから〜、
えーと人生８０年として...（アホなので計算が遅い）
半年しか経ってないあなたはまだ第一楽章の半分の半分、でもあとこれを１４４回繰り返すと終わりなんだよ！え、意外とあっという間やな...私なんてもう第四番くらいじゃないの？”

と一人で喋ってるんだから変な人です
帰ってお乳をあげながら読んだ本にたまたまこういうことが書いてありました

”多くの現代人の生活はオーケストラの交響曲に似ている。それぞれは雑然とした音を出すパートである。指揮者がそれをまとめ不調和なものを調和させるからこそ、そこに独特な美しさが生まれる。
雑然とした現代をひたすら悪いときめてしまうことは当を得ない。いまのところ、まだ、ソロの独奏しか知らない人間が多くて、指揮者のいないオーケストラのようになりがちなために問題がおこる。
よく、落ちついてじっくり勉強したい、という述懐を耳にする。ソロの世界をあこがれ現実を逃避しようとしているのであろう。雑然とした多様の中においても、コンダクターがしっかりしていれば、すばらしい創造が可能である。
人生を芸術にするーーーこれぞ最高の知的生活である。”
外山滋比古「ライフワークの思想」

写真もまた、全ての瞬間を見せればよいのではなく、何をどう見せるかという取捨選択の妙が指揮者の仕事に似ていると思う。比類なき孤高の演奏者にもあこがれるけど、自分自信が己の人生の指揮者になったとき（つまりは色んな面でコントロールができるということかな？）最高に人生が面白く転がっていくんじゃないだろうか。

赤ちゃんが自分でトイレに行けるようになり、やがてお乳より美味しいものを知るように...？

a-n眠いよ

2010-05-18T04:20:00.003+09:00

７月に千年一日珈琲焙煎所という、とてもすてきなお店で個展をやらせていただけることになりました！

で、毎日、モラちゃんが寝入った後ごそごそと活動をしているわけです
現像液は温まるとすごく臭いので、これを吸って母乳に影響しないかちょっとドキドキしてます

テーマは鯛、じゃないよ！旅です、バカか私は。。。
放浪の人生を夢見ていたはずが気付けば１０年特例が使えるくらい天久保居住が長いみたいでび、びっくり
もう一児の母でミソジ寸前だというに未だ学生気分が抜けないのは住人の８割が学生なんじゃないかという居住エリアのおかげだな、きっと
朝まで起きててガンガン音楽かけようが暗室のコンプレッサーがブヒブヒ言おうが文句ひとつ言わない近隣の学生さん、ごめんね
おねーさんは君たちをみていると恥ずかしいレンアイや全然勉強しなかったことや、やたら時間が有り余っていたのにいつも眠かったことなどを思い出してひとりため息ついてしまいます

そして今もあの頃も同じ場所にいてやっぱり写真をやっている私、なんて幸せな人生なんだろうね
ちょっと思い描いていたのとは違う生き方だったけど
放浪はいつでもできるさ

ああ、泣いてる〜〜、、、

パルファン、カムバーック！！！！

2010-04-26T14:23:00.002+09:00

私たちの大好きなつくばのレストラン、パルファンが閉店という衝撃の事実を知ったのは1ヶ月ほど前のこと。。。かつ雅といい、ここといい、私の里帰り中に無くなってしまってるなんて悲しすぎる。最後にワタリガニのパスタ食べたかったよ〜！！！！
子どもが生まれたらなかなか食べに行けなくなるけど、結婚一周年には一緒に行きたいねって話してたのに。
そんな悲嘆の中、パルファンのマスターが某所で働いているという情報をゲット！そこでパルファンのメニューが食べられるというではないか！ネットサーフィンも捨てたもんじゃないね！

というわけで先日の昼下がり、モケロンと私は焼き鳥大学に赴いたのでした〜

が、そこの入り口で会ったオーナーさんから、マスターは２月で辞められたとの事実を知りました。体調のせいとは伺っていましたが、心配です。本当に残念で仕方が無い。

マスターが残していったワタリガニのスパゲティをいただき、お店を後にしました。つくばに１０年住んでて初めて入ったんですが、サウナ大学けっこういいとこでないか？！表のネオンが怪しすぎて入る気になれなかったんだけど、今度お風呂も行ってみようかしら。

パルファンのマスターさん、素晴らしい腕をまた活かせる日が来ることを切に願っております！新しいお店も、ぜひまたパルファンで。絶対行きますから。

なつメロ

2010-04-26T13:22:00.011+09:00

最近整理整頓にハマっている。
で、古い手紙やらテレカやら写真、分類不能なものが入った箱を整理していると中からCDシングルが。懐かしすぎる！シングルってもう無いんじゃないの？この形。。。
クレジットを見てみると９３年となっていた。小学校高学年から中学生くらいの時、洋楽の番組にハマっていたのを思い出す。毎週土曜にFMの深夜放送でむこうの全英、全米チャートのプログラムをそのまま４時間くらい垂れ流してて、それをテープにせっせと録音して楽しみに聴いていた。（深夜なので予約するんだけど、カセットテープがうまくリバースしてくれなかったときなんか翌朝かなり凹んだものだ。）
それくらいしか高知という一地方都市に住むおぼこい１０代の自分が触れることのできる情報源ってなくて、でもそのわくわく感というのはこんなに簡単に好きな音楽やメディアがインターネットを通じて手に入る時代になっちゃうと味わえないだろうと思う。
CD一枚が３０００円もしてたもんね。今もこの時代に買ったなつかしいCDは捨てられないでいる。
というわけでHEART。この頃グランジ全盛期でこのシングルもたいしたヒットはしなかったよう。中身はこってりなラブソングだけど邦楽にはないロックな壮大さがかっこよくって何百回と聴いた曲。美人姉妹のツインヴォーカルという変わった編成らしい。CDのジャケットからはよく分からんので検索してみた。これデビューアルバム→

aloneのpvなんてさっきu-tubeで初めて見たけどおねーちゃん（黒髪の方）かっこよすぎ。当時こういうツールがあったら絶対もっと好きになっていたろうなあ。M-tvとか一般家庭では観られなかったし。
あの頃自分が生きてた時代に流れてた音楽との一体感は再現できないけど、こうしてネットは過去のそれが一体どんなものだったのかっていうのを詳細に見せてくれるから面白いなあと思った。
...ああ、進まない整理。

私が死んだら

2010-03-18T15:28:00.003+09:00

もし私が今日死ぬとしたら、
とうぜん悲しいと思う。

大好きな夫と娘を残して逝ってしまう、娘の成長した姿も見られない。
両親にもじゅうぶん孝行できなかった。

でも娘はいずれ誰かと結ばれて、子どもを産むだろう。
そう思うと、ふっと心が軽くなる。

未来は分からないけど、私がいなくなても、この子が生きて、子どもを産んで、その子がまた生きて、

繰り返して繋がっていくんだと思うと、
なんだか死ぬのもしょうがないかと、受け入れられるような気がする。

それが子どもを産んでいちばん良かったことのような。

いや、まだまだ長生きする気満々だけど、ふとそんなことを思いました。

逃げる私、追う自分

2010-03-08T02:52:00.004+09:00

母親になって変わったこと

・外でよく知らない人に声をかけられる（特に年配のおば様）
・お乳のせいで体重がこの１０年で一番落ちた（産後一ヶ月で妊娠前−3キロ！）
・まだ生まれて3ヶ月だというのに、今までの写真をスライドショーで観てるとこの子の結婚式を想像して涙が出る、恥ずかしいけど（BGMは小田和正で）
・カフェインとアルコールを全く摂らなくなった（控えざるを得ないのだけど）
・10年近くぶりに髪をベリーショートにした（めちゃくちゃ楽！！）
・お惣菜を一品増やすようにした（やはり良質なお乳のため）
・人の親切が身にしみるようになった（赤ちゃん連れのときドアを開けて待っててくれたり、荷物を運んでくれたり）
・自分の親、親戚にマメに連絡をとるようになった（携帯のTV電話で見る孫がジジババの楽しみ）

んー、自分で思ったよりあんまり大きな変化は無いんだな。たいしたことなくってすみません...でも、自分ではすごく変わったような気がするのです。
特に、他人の子どもを見ても気になるようになったのは変化かな。
子どもの虐待死なんかのニュースなんて夜布団の中でふと思い出してすごく落ち込む。
最悪子どもは親じゃなくてもいいから、誰かのあったかい愛情に包まれて精神的に安定した毎日を過ごす必要があると思う。何も産みの親が絶対なんてことないと思う。

ちょっと話がずれるけど...どうしても血縁の子が欲しくて代理出産や人工授精を望む人が世の中に沢山いることは理解できる。でも世間の子どもを皆で育てようっていう気持ちがもっと地域社会や、家族に残っていれば、恵まれない子どもや、子を授かれない親も救われるんじゃないかな。まずは脱核家族じゃないだろうか。世代世代が独立して、老後の介護も外注で...なんて寂しすぎる上にそれだけの手厚いケアを受けられる人も財力的にこれからは多くないだろうし、今だって老いた親の葬儀を出せずに子どもが遺棄容疑で逮捕されるなんてニュースがちょくちょく聞かれる。子どもと、老人。それぞれを誰かが集中して看ることには限界がある。疲弊することによって害を被るのはお互いだ。子どもに生まれて老いて死ぬ。人は始めと最後にすごく脆くなるようになっているらしい。それは集団でしか生きていけないようにあらかじめ決められていたからかもしれないと思う。誰かに支えられて生きて、死を迎えることができる動物だから人間なのかも。独立して、それぞれが自立して死を迎える生き物だったらこんな巨大で複雑な社会は出来なかったろう。

とにかく自分の住む国の子どもに幸せでいてほしい。世界のうんぬんよりも、こう思う気持ちが強くなった。それってやっと今自分が生きる社会の現実を直視しなきゃいけなくなったからなのかもしれない。今まではなんとなく、生き難い社会なら逃げればいいんじゃない？って思ってたからなあ。

中東で一人旅をしているときに、やっぱり一人で3年くらい、いやもっとかも、旅をしている３０くらいの男の人に会った。彼は何度目かに登った夜のヒマラヤのテントの中で、”もう、一人はいいんじゃない？”って思ったそうな。
それで、誰かを探すようになった。この自分に向き合う孤独の時間を愛する彼の心にふいに現れたサインのこと、私も自分にいつか分かるような気がした。というか、私も本当は心から一人でいたいと思ったことは無いと思う。でも心から一緒にいたいと思う人に巡り会わなかった。いつでも自分のいる世界から逃げられるようにしていたい気持ちと、逃げられないような絶対的な存在に留めておいて欲しい気持ちが混在していた。

今は完璧に（相手からも、社会からも）逃げられない方の私ですが、いつか逃げたいと思わなくていい世界を作れたらいいなー。
なんて思います。
たとえ逃げたいような世界でも、絶対的な存在さえあれば結局のところ救われているのでしょうね。

明日こそめんどくさい確定申告を片付けよう。。逃げてばかりじゃ。
ではみなさま、おやすみなさい〜

印鑑をつくった

2010-02-15T19:38:00.004+09:00

今月初めに注文した印鑑が大安の日に届いた。
子どもの通帳をつくるのに必要で、ネットで検索してよさそうな職人さんを見つけてお願いしておいたのである。
楽天なんかでハンコ屋を検索するとおそろしいくらいの数の店が出てくるが見比べていくうちに印鑑てのは値段があってないようなものというのが判った。素人目には素材や堀り方（機械か、手彫りか）の違いなんてほとんど判らないし、ならば安ければいいかというとどこでも作れそうな機会彫りは安全上心配。自分のものなら安いので構わないけど子どものはちゃんとしたのを作ってやりたい。というわけで上の職人さんのサイトに行き当たった。三代にわたってはんこ職人として店を構えていて、それぞれの代が考案したオリジナルの字体もある。迷った末、当代考案の行書と印相体をブレンドしたものをお願いした。
出来上がった印鑑は想像したものより癖の強い、今にも踊りだしそうな生き生きとした文字。文字の跳ねの部分が龍の手足のようにも見える。しっかり名前も読めて、力強い。一生使ってほしいので下の名前でお願いしたが、正解だったと思う。１８になったときにこれを渡すのが楽しみ。え〜、なにこれって言われるかもしれないけど。自分は親のくれたものってそのときはピンとこなくて粗末に扱ったりあからさまに嫌がったりしたものだった。でも時間が経つとああ、これっていいものだったんだって気づいたりする。そして自分の稚拙さと親の優しさが身にしみる。先の壊れた万年筆、無くしてしまったペンダント、自分で作り替えてしまったカーディガン…ごめんなさいって言いたいものが沢山。
ああ、子ども（私だけか？）ってバカ。でも愛さずにはいられない。

2009.12.9 am1:35

2009-12-19T17:20:00.004+09:00

生まれました！
体重2520g。元気な女の子です。
名前は ”佐保”。
どうぞよろしく！

いざ

2009-12-04T10:25:00.005+09:00

急遽今日から入院して計画出産することになりました。
12/7に陣痛誘発→出産らしいです。
あらかじめ分かっているので心構えは出来るけれどやはり緊張する...
毎晩ぐるぐると動き回ったり、
しゃっくり？なのかぽこぽこお腹を刺激してくれる我が子。
自分の中に別な人間がいるなんてまだぴんとこないけど、対面が待ち遠しいです。
皆の期待を背負って、いってきま〜す！

今日の甘味といろいろ

2009-11-19T18:16:00.009+09:00

む〜ん
今日は週に一度の妊婦検診の日。
私の体重は先週から＋１kg。しかしモリーン（子）は５０gの微増。誤差はあるとはいえ、わたし肥えすぎ。。。モリーンが大きくなるためだからいいんだもん！とタカをくくっていたのに。

今日はお迎えがないのでバスではりまや橋まで行く。
２週間ぶりに外を歩くので楽しくて帯屋町をぶらぶら。
しかし空き店舗がここ数年でぐっと増えた。昔だったら一等地なのに、という場所でさえ二軒、三軒と空きが目立つ。よく通っていた服屋さんもたいていが郊外に駐車場つきで移転している。
帯屋町は駐車場が高いと思う。こんな地方都市で、しかももうかつての繁華街の勢いもないのに平日の昼で一時間３００円以上というのはどうかと思う。加盟店買い物しても３０００円以上で１時間割引って。立て直す気ないのかしら。もともと街が狭くって駐車スペースが少ないというのも問題なんだけど。街にいるのは自転車乗りの学生かおばーちゃんくらい。ちょっと寄りたいお店があっても３００円払ってまで行きたくない。平日は１時間まで無料とかすればお昼ご飯だけでも利用しようかという気になるのに。
街を横切る土佐電鉄（高知の路面電車）も利用者減で職員が沿線の民家を一軒一軒営業して回る記事が夕刊に載っていた。
どうも高知県民はどーしょうもなくなるまでものごとを放置しすぎな気がするよ。商売が下手とは昔から言われることですが。。。
来年の大河が龍馬伝てなだけで観光収入２００億円以上の皮算用してたけど、今までどおりの商売じゃいけないと思うなあ。せっかく観光資源が帯屋町周辺に固まってるのに、こんなにスカスカの商店街じゃあ観光客も寂しいぜよ。好きだったお店はみんな郊外に行くか、閉店。テナント代を半額にしてでも、若いオーナーさんにどんどん出店して貰った方がいいと思うわー。

長くなってしまった。
今日の甘味その一。
板木（ばんぎ）のあんみつ。
このお店、雰囲気が昔ながらの蕎麦屋さんてかんじでよい。小さいお店なので相席させてもらう。周りはランチタイムでお弁当やらうどんなどを注文されている女性客でいっぱい。粒のあんみつを注文。ここであんみつを食べるのははじめて。あんみつにもかき氷が乗ってきます。年中かき氷が食べられるお店（土佐っぽいなあ）で有名らしいからか？あんは普通に旨い。かき氷で薄まるのが速いのでもっとあんを増やしてほしいぞー。奥でおじーちゃんおばーちゃんが忙しそうに動いてるのを眺めながら完食いたしました。

そして新月へ。ここの苺大福が大大大好き。私の中で日本一。いつも帰省すると楽しみにしているのです。
いつもいちごが旬になると始まって、酸っぱくなるとやめちゃうらしい。今年は１２月中旬からかなあとお店の方。楽しみだあ。
とりあえずどら焼きとカフェオレ大福（よくある半端な和洋折衷ものではなく、旨いの！）を買うて帰る。
帰りのタクシーの運転手さんは土佐弁の快活なおばちゃん。乗るとすぐに飴をほい、とくれた。新月のどらやきは生地が蜂蜜風味。餡もほどよくしっとりしてて絶品です。
ああ、肥える。。。
ちなみに高知で”肥える”は”大きくなる（成長する）”の意味ですが、わたしはただ太ってます。はぁ。こんなすてきなお店があるのよ高知、がんばれ！

今日のいちご

2009-11-13T22:08:00.002+09:00

昨日にひきつづき、今日は弟が職場から買ってきてくれたいちごちゃん。
”桃の香”だそうな。ちなみに昨日のは”さがほのか”
さがほのかより大ぶりで酸味が強めの甘さ。旨い〜〜

盆と正月が一緒に来たな

苺食べたい病＆父の買ってきたくれたもの

2009-11-12T10:50:00.007+09:00

わ〜い！
この数週間、どーしても食べたかった物がありまして。
それはこいつら！
でも時期はずれで、高級食材店でしか見かけないし、お値段も１パック１０００円〜（ひぃ！）つくばの西武で旦那さんに内緒で買おうか迷って止めました。

それがさっき検診終わって帰宅する際に何を思ったか父が買ってきてくれました。
言い続けた甲斐があった！
そこまで味は濃厚ではないけれど十分あまーい。。幸せ。
おかげさまでお腹の娘も2400gを突破しまして、あと２週間踏ん張れば早産ではなくなります。
今朝はまじで出てくるんじゃないかと心配になるくらいお腹痛かったですが。良かった。

もうひとつ父が買ってきてくれたもの。
じゃーん

おひつ！
じゃなくて寿司桶か！
大の五目寿司好きの私としては欲しいアイテムだったんですが、なかなか自分で買うのはためらわれました。デパートとかで見る国産のは安くても５千円以上。ちょっと贅沢だなあと、いつもステンレスのボールで済ませてしまってたのです。
実家に帰って母の五目寿司を食べながらこれが欲しいのよ〜って言ってたら翌々日に会社の隣のホームセンターで見つけて買ってきてくれました。
ちゃんと国産、しかも高知の仁淀川町の池川木材製でお値段も３千円位だそう。職人さんてすごいなあ。
ちなみに写真の上のが我が家の２０年選手。下が今回の新人さん。じっくり使い込んでいい味にしたいなあ〜

ちょくちょくあれが欲しいこれが欲しいと口に出す私ですが、
べつに期待してるわけじゃないがゆえに、こういうちょこっとした贈り物は嬉しいもんですね。ありがとう父！

台風の晩に夜なべして袋を作るの〜よ

2009-10-08T19:28:00.003+09:00

いっちーにお願いされた塩キャラメルの袋を作る。２５枚。徹夜でしたがなんとか完成なのだ！
外はモーレツな嵐で家の多肉植物が心配だったが皆よく耐えた。
私もがんばった！
これが米とか野菜で返ってくることを期待している。というかいっちーに交渉してもらっている。
物物交換で作家生活できたらいいねと話していた。
お金では賄えないけど、人の手が通った物でなら賄えるそんな暮らしいいなあ

その二：松本、一光氏個展、うなぎ、心残りはあんみつ...

2009-10-08T19:00:00.010+09:00

一光氏の個展会場に向かう途中、松本の中心街をうろうろと車でさまよっているうちにうなぎの”まつ嘉”を発見！！！！
うなぎ不毛の地、長野にあってめちゃうまい店という評価をなんかのグルメサイトで見て行きたかった老舗である。
２時閉店にぎりぎりで滑り込むわたしたち。きゃー！大興奮。
待つこと２０分ほどでうなぎにありつけました。
建物の雰囲気もよく、縁側でくつろぎながら向かいの古本屋を眺めたり。松本って本当に古い城下の趣が残るいいかんじの町ですよ。

うなぎは、表はぱりっと、中はふわ〜な対比が素晴らしい。濃いめの味付け。好き嫌いが分かれるかもしれんけど私は好きかな。もうちょい薄味でもいいな。お値段も小さめのうな丼で１８００円、うな重で２５００円くらいからで少し高めではあるけれどこの雰囲気なら妥当といったところかと。（モケロンはつくばの”三都や”の方がいいと言っていたがあのコストパフォーマンスに叶う所はますないであろう。）

そして個展会場。
今回の田中一光氏の新作のテーマは”青の主題による変奏曲”
会場に並べられた作品のどれひとつ同じ青はないと言っていいくらい、微妙な濃淡や感触に富んだ器群が私たちを迎えてくれました。

器の楽しみは家に帰って食べ物を盛ってみることや珈琲を入れて実際に使って観ること。そうするとただの”物”だった器が全然ちがった”生き物”に見えてくるのです。
この日の晩に早速田中さんの器で食べたお夜食は旅の疲れをじんわりと癒してくれました。
ありがとう一光氏！
そしてモケロンおつかれサンバ！あ”〜ん

小谷温泉、松本陶芸旅行その一

2009-10-08T18:10:00.008+09:00

陶芸作家・田中一光氏に引出物の制作依頼をしているので、その引き取りと氏の個展を観にいく旅行計画が持ち上がる。というか、新婚旅行は！？！と旦那さんに主張してみた。

どうせなら温泉マニアの私たち夫婦で最初で最後（産まれちゃうからね）の温泉旅行も兼ねて、前から古民家＆古建築マニアのモケロンが行きたがっていた山田旅館（長野県小谷村）に宿を取ることに。
いつものことですが旅の前日はばたばたとしてしまい、小学生のように睡眠不足に陥ってしまうわたし。高速道路でつくばから４時間、長野ICからのどかな田園風景の広がる県道を２時間。白馬村のさらに北東に小谷村が。山に挟まれたせまーい谷川に沿って民家と小さな田んぼがぽつぽつある風景。いかにも雪深そうな寒村や。細い県道を登山口に向けて登る途中に山田旅館はあるのだった。
いかにもという古い建物で明治の建築らしいけれどもよく手入れされていてボロい！というかんじではない。写真で見たよりもきれい。トイレとか水回りもよく改装されている。さっそくお部屋に。。
ここの部屋は今まで行ったどの旅館よりもオープンスペースで、８畳ほどの和室の前面が４枚の障子で廊下と仕切られてるだけ。他のお客さんたちの足音や声なんかがすぐそこに聞こえる。しかも一番廊下の手前の部屋だったのでみんなが通るうえに立て付けが悪く障子と柱の隙間が１センチ弱くらい空いてて絶対見えてるんですけど。モケロンは調子にのって最近得意の『あ”〜ん』を連発。おじさんの『だいじょうぶか？（この部屋）』という声が廊下から聞こえてきました。アホなモケロン。

そして夕飯。ご飯は豪華。海の幸、山の幸ともにあってとても品よく味付けされてて大満足。欲を言えば部屋で給仕してくれると最高なんだがなあ。。。
肝心のお風呂に入る前に満腹なのと寝不足で部屋で爆睡してしまう。この瞬間が温泉の一番の楽しみかもしれない。実は温泉入るのって半ば義務的でちょっとめんどくさいのよねえ
ほんとは美味しい物を食べる前に風呂に入って、お腹いっぱいになって布団でごろんてするのがベストなんですけど。
本館にはいたってふつうの内風呂がひとつ。でも変に作り込んでなくて昔のままなのが落ち着いた。加温なし、加水なしの天然温泉で一人きり。１時間ばかしだらだらしたあと眠りにつきました。隣の部屋のおじさんのいびきや寝息まで聞こえてくるような、宿泊者の中に妙な親密感の生まれる秘湯・山田旅館でした。（評：☆☆☆★）

妬まず怒らず愚痴らずby聖☆赤ちゃん

2009-09-29T22:45:00.005+09:00

さっきNHKで勝間さんが”般若心経を読む時間がないのでかわりに上の言葉（妬まず怒らず愚痴らず）をでっかくコピーしてオフィスに貼ってます”とおっしゃってた。
普通の人はいくら心の平安のためとは言えども般若心経朗読してみたり八十八カ所を徒歩で巡礼したりする時間は無い。気力も体力も無いと無理。無いからどんどんストレスが溜まって疲れた顔になってしまうのか。そもそも般若心経を唱えて落ち着くようになるためには相当のストレス（修行？）が必要だと思うよ。

とか考えてたら、今日の夕方お父さんになった友人から携帯に写メが。私の携帯はしょぼいのか再生できないのでPCに転送してみる。
生まれたての赤ちゃんがおかーさんのほっぺたに寄り添っていた。
生まれたての赤子はこんなに神々しいのか...！
びっっくりした。
もっと野生的なのかと勝手に思っていたのですが。
赤紫でどろどろしたオットセイみたいなんじゃないのか。
写真を載っけられなくてあれなんですが、
私の際は載っけたいと思います。
毛むくじゃらかもしれんけど。予定日は12/17。クリスマスに生まれたら家久（いえっさ）と名付けようと冗談で言ってます。

赤ちゃんは何も言わないし何も考えない。（感じる、とは思うが）
毒を吐くことがないかわりにあの清らかさがあるとしたら、
それがどんどん世俗にまみれて人間くさい顔になっていくのってなんだか寂しい気もする。
でもきっと一番身近な親の表情を見て育つんだろうな。

私とモケロンは変顔ばっかしてたら駄目だね。

秋の日はお腹が減る

2009-09-17T10:50:00.003+09:00

今日も秋晴れです。ただいま気温２５度、湿度３８パーセント。乾燥してますわ〜、４０パーセントを切るとちょっとお肌がかさかさしてきます。これを読んでる男性の皆さん、（ま○もさん、T屋さん、毛家論、T孫！）ほんと乾燥は美肌の敵ですから。朝しっかり保水しないと１０年後は毛穴開きっぱよ！保水の後はクリームで保護よ。
乾燥で菌も元気なのか、旦那さんの上司の家族が新型インフルに感染したらしく上司は出勤停止だそうな。いよいよ近くまできてるな〜注意しないと。。。
今日は朝からガトーショコラを作ってみました。いつもの１５センチ径ではなく１８センチ径の型で焼いてみたら崩れがなくきれいに焼き上がりました。いつもどおり松の実とプルーン、シナモンが入ってます。これは同居人への誕生日のプレゼント。お肉も買ったし今宵は外でバーベキューじゃ。良い炭を買いにジョイ本にいってきます。有閑妊婦です。

イエメンイエメンイエメン

2009-07-03T20:24:00.004+09:00

イエメンにいきたい。どうしてもいきたい。
中東魂が蘇ってきたのは、現実（職場）から解き放たれかけている証拠だろうか。
テロとか誘拐もあったけど思ったより平和そうだし。
子連れでいけるだろうか？
サヌアってNHKの髭はやした特派員の男の人が居るところだよなあ。
http://www.yemen.jp/index_j.php
どうでしょう。

冬の一輪花

2009-03-25T00:34:00.004+09:00

今日は学校もWBCでもちきりでした。わたしも久々にどきどきしました。
結果よければ全てよし。イティロー普段はツンケンしてるのに笑うとかわいいんだなー
”心が折れそうだった”と自信家ぽい彼がめずらしく見せた本音が印象的だった。
折れそうになりそうな重圧の中で結果を出したのはすごい。
サムライジャパンてネーミングはどうなの？って思ってたけど、
結果を出すまで苦しさも嬉しさも顔に出さないで黙々と立ち続けるストイックさは”サムライ”の名にふさわしい。いいもの見た！

彼方の岸に夕日が落ちる

2009-03-23T22:58:00.001+09:00

またきてシラカミ

2009-03-23T20:37:00.002+09:00

一年前の４月、青森県の白神山地に行きました。

青森は、同じ山国でもわたしの生まれ育った高知とは全然違う。
深い深い緑の、なにか人間の生まれる以前の原始の、それか神話のような...というと大げさか。
オラまた旅がしたいゾ

春休みがきた

2009-03-22T00:16:00.003+09:00

三学期も無事に終わりました。
子供たちともこれでいったんお別れで、卒業まであと２回春がくるというものの、もう毎日顔を見ることもないのかと思うと、寂しさがこみ上げてきました。
最後の帰りの会の挨拶のとき、いつもなら”さようなら”なのが、”一年間ありがとうございましたー！”とみんなそろって言ってくれたとき、ああ先生ていいもんだなあと思いました。
そういえば、こんな風景あったけ。覚えてますか？

１クリックプリーズ

2009-02-03T20:25:00.004+09:00

今日はなんだかお疲れモードで、
きもちのよい小春日和だというのにけだるい目覚めでした
でも初めて部活（バスケ部）に参加
高校男子にまじって運動音痴が頑張りましたよ
明日はもっとけだるい朝かもー

こんなのがあったので紹介。よければクリックしてください
http://www.j-energy.co.jp/cp/society/click_tp.php

今まで自分は月２０００円でアジアの貧しい子供にワクチンを募金するっていうのに登録してたんだけど、同じ日本でも支援してあげなきゃいけない人たち、たくさんいるんだよなあと思うようになりました
なんかいつも世界にはこんなに困ってる人がいて、、、って意識が遠くに向かっちゃうんだけど、私のすぐそばにいる子供たちにもっともっと希望を持って幸せになってほしいと思う
まずは隣にいる人から、ささやかでもいいから力になってあげられたらいいね
そういう意識って世の中をもっと明るくするんじゃないかなー
不景気とか関係なしに

出来ること、やらないこと

2008-12-10T19:57:00.002+09:00

最近、いつも給食と歯磨きを世話している男子が自分で歯を磨けるようになりつつある。
それをその子のお母さんに報告したとき、すごくびっくりされたのと、喜んでもらえてとても嬉しかった。この子の場合、小学生時代にうまくできなかった生活習慣を半ば諦められて今に至ってしまったようで、実は色んなことが簡単な支援をしてやるだけで出来たりする。ただ、親や教師にそれを支援してあげる時間や余裕がなかっただけでここまで来てしまったのが勿体ない。いくら本当は出来るといっても、完璧に習慣にしてあげないと自分ではやらなくなってしまうのだ。
とはいいつつ、自分も色んなことで手抜きをしていないか、どきっとしました。

再会、自分が人にしてあげられること

2008-12-05T20:12:00.005+09:00

昨日は久々に落ち込んで、でもいっぱい溜まった負の感情を出し切ってしまったので今日はすっきりと週末を迎えられました。こういうとき、自分はつくづく大事な人の存在に支えられてるなあと思う。

今日は久々に寄り道をして帰ったらば、UNIQLOで５年ぶりくらいの大学の同級生に遭遇した。顔見知り程度の間柄で相手が自分を覚えているのか微妙な雰囲気だったのに、なんだかこの歳になると気兼ねなく声をかけられるものでしばし立ち話。その後コーヒー一杯でお互いのことを話しあった。彼は今市役所の職員として勤務しているらしく、以前の勤務先は私と同じ研究所だったということも発覚。つくばの空気にどっぷりと埋没してしまった者同士で会話が続いた。そこで行政に携わる彼の話から、自然私の仕事へ話題が移る。
彼とのやりとりで自分が確信したのは以下。

私が生徒にすべきことは、彼らが自分で出来ることを増やして、そしてゆくゆくは何か人にしてあげられること、そこから得られる喜びを教えてあげることなんだな。
決して甘やかすことや、代わりに何かしてあげることでは無いんだ。
そのときそのときで、ついつい手を差し伸べてしまいそうになるけれど、その先に待っているのは永遠につづく停滞で、決して進歩も変化も喜びも無いんだ。

彼らは、自分で何かをすること、そして他人に何かを与えて喜ぶことを知らない。
中には永遠に手を差し伸べてもらえると信じている子も多いと思う。
でもそれでは手を差し伸べる方にも喜びは無い。

彼らが出来ることは私はやらないし、出来て当たり前のことを褒めるのもやめる。
叱って分からなければ、叱り方を変える。分かるまでやるしかない。
卒業まであと２年。

悩みつづき

2008-12-04T18:34:00.002+09:00

今日は一緒に担任をしている男の先生が出張で不在。
そのせいか調子にのる男子がいる。この子は人にすぐ触る（特に女子）のを以前から注意されてきていた。注意されてそのときは素直だけどまたすぐ繰り返すのでらちがあかない。
もう一人の男子は給食で嫌いな野菜をがんばって食べたのはいいが全然噛まないからトイレで吐いてしまうし。しかもズボンを汚したのか、パンツごと脱いで裸で立ってるし。。。
なんなんだー。
思っていたより子供で、自分が何にもこの子たちに示してあげられないことに気づく。下手な指導は出来ない。もっともっとあいつらの目線まで下りていかなきゃいけないのかも。

昨日のつづき

2008-12-03T20:28:00.003+09:00

例の子とはほぼ毎日絡む。今日はわりとおとなしかった。やっぱり一度怒ったのが効いたのか。
しかしこの子に人に無視される、相手にしてもらえないというこのが一番の打撃であることが分かってきた。子供の世界ではただひたすら可愛いこいつは愛されることが出来るだろう。だからいい。でも大人の世界ではそうはいかない、人の邪魔したりふざけてばかりだと誰にも相手にされなくなる。ただでさえ人の助けが必要な子たちなのに。そう考えると、知能は３、４歳児でも１６歳の少年として扱わなければいけないのかなあと思い始める。。。世の中、とか社会、とか大人になるっていう意味が、分かればだけれど。

怒ってみた

2008-12-02T18:43:00.002+09:00

昨日の子がふざけてたので今日はまじめに怒ってみた。
でも先に私が笑ってしまった。本気で怒るっていうのもなかなか疲れるし、そんな機会無いもんだなあ。だから本気で怒ってくれる人というのは、貴重である。

子供を甘やかすのでもなく、なれ合いになるのでもなく、正しい方向に導くことが教師のつとめ。
でもこの子たちは大きなハンデを背負っている。優しくしてあげたいし、それが甘いと言えば甘くなる。出来る子には厳しくなってしまうし、出来ない子には優しくしてしまう。それがかえって自立を妨げてしまうのかもしれないのに。

つづく

夕日を見て思うこと

2008-12-01T21:01:00.002+09:00

夕焼けから薄明の空が絶品な今の職場からの風景
しかし、いい先生というのはなんだろう。。と悩んでいました

すごくかわいい生徒がいるんだけど、落ち着きがなくていつも大人たちの気をひこうとして授業の邪魔ばっかりしている。かわいいから、怒られても許されることを知っている小憎らしいガキである。しかし今日はイライラが頂点に達しそうになった。

ある先生はその子を洗濯機に入れてびびらせてたけど、そのくらいこっちが怒ったらこわいんだぞ！ってのを見せるのがいいのかな。それは楽でもあるんだけど、その子に必要なのは周りに適応する力。それを気づかせるにはどうしたらいいのやら。

単純に、子供と仲良くなるだけではいけないと気づいた２週間目でした。

change

2008-11-30T01:40:00.004+09:00

新しい仕事に就いて一週間になる
養護学校の教師ってどうなんだろうと不安もあったけれど、毎日がとても充実している
帰宅中の車の中で、生徒の顔を思い出しながら笑顔になっているのに気づく
うれしくなる
こんなに自分て子供好きだったっけ
こっちが思うのの半分も動いてくれないんだけどイライラしないし、
なにもかもがそれぞれのペースで動いていて、こっちはそれに振り回されるんだけどそれも悪くないかんじ
とにかく自分の生活と感じ方が大きく変わった一週間でした

Phänomenologie

2008-10-23T20:57:00.005+09:00

昼休みは池の側のウッドデッキでお弁当を食べていた
風は穏やかで空気は暖かだけれど，
しだいに雲が厚くなり雨が降り始めた
それまで辺りにいた人がみなどこかへ散ってしまった
だんだん雨が激しくなってきたので私は軒下に移動した
雨が降り始めてから止むまで20分間位だったと思う
本当に何もせず，雨が降っているのをひたすら眺めていた
退屈でもなく，むしろそうせずにはいられないくらい美しい雨だった,
雲の向こう側に太陽があるのが判る，明るい雨だった
花が咲いて枯れたり，季節が変わったり，ひとつの現象が始まって終息するのをきちんと観察するということは少ないし，意識もしない
でもこういう当たり前の現象に触れると気持ちがいい
それは数百万年前からの人間の遺伝子がそうさせているのかな
地球の環境が変わったらそれも変わるんだろうか

fireworks

2008-10-16T00:17:00.003+09:00

あまり元気が無いときや，理由も無く落ち込んだときには，今までとてもよくしてくれた人のことを思い出してみる。それは旅の道すがら宿をシェアした義足のお爺さんだったり，知らない土地で一緒に地図を読んで探してくれた父子だったり，暑い夏に飲み物をくれたガソリンスタンドのお兄さんだったり，12000ｋｍを越えて私を訪ねてきてくれた友人だったりする。

その人たちのことを思うと，ああ　私もなかなかついているなと思う。自分も誰かを元気にしなくては！と思えるほどに回復しているのに気づく頃には元気になっている。

kiss

2008-10-13T23:21:00.002+09:00

近所の公園で抱き合う外国人カップルがいた

夜中にアイスを買いに外に出たら，別な公園で女の人が絡まれているのを発見

と思ったらカップルだった

みんなひっつきたいらしい

そういえばジャスコのSとCも絡み合っている

今夜はモケロンの膝毛に絡んで寝よう

料理の鉄ヂン

2008-10-09T23:23:00.000+09:00

サトイモコロッケざーますのよ，これでどんな男もイチコロざーます

ヨルダン　は　いま　夜　だ

2008-10-08T20:16:00.003+09:00

これは私が友人Aに触発され最低でも3ヶ月間ブログを書き続けるという公開実験です。公開、と言っても誰も対象として想定していないけれど。Aと管理人Mには見て貰えるかな。

Aが言うには他の人より少しでも自分が熱く語れることを書けと。でも私には何もないような気がしたんですね。だいたい興味は広いけど浅い浅い。いったい自分は何を考え何を表現し何をしようとしているのか、ようわからんがです。自分についてしか語れないというのもなんだか自意識過剰みたいでイヤですがまずはそこから始めてみます。

で、昨日のつづき

とにかく日本を出たい！と思った私ですが写真を撮りながら世界一周という野望は親父様の猛反対に遭いあえなく崩れ墜ちます。その後大学を卒業してヨーロッパ&中東に向かったときはまったく反対されなかったのですが、親のすねかじりの学生だった当時としてはしょうがなかったことです。
その代わり大学の制度を利用して1年間留学したのですが、そのときAもワーキングホリデーで初めての海外生活を送っていました。
その頃Aとは手紙のやりとりを頻繁にしたけれど，慣れない環境で孤独感を感じていた私にとって同じく異国で一人奮闘する彼には随分励まされました。（Aも私もイタイ恋をしていたなあ！）

Aはいつも前向きで，倒れてもただでは起きない男。有言実行，期待を裏切らないデキルヤツなのです。そんなヤツに勧められちゃったら書くしかないでしょう。さてこのブログをどんなテーマで進めていこうかと。。。また振り出しに戻るのね，

で，ibookが壊れたついでにしばらく放置していた外付けHDDの写真データを整理してみることにしました。自分で自作を語る。よしこれでいこう。

秋雨や

2008-10-07T23:46:00.006+09:00

今日私のibookが逝ってしまった。めちゃめちゃな使い方してたからしょうがないんやけど傷モノになるほどに愛着を感じてしまう，何でも。でもこいつはもうモノとしての役目を果たさない，ただの白い塊。街区やカメラだったら直して使うとか出来るのになあ。モケロンがマザーボードまで調べてくれたけど，残念！

さて，私がブログを始めるきっかけとなったAqui-laのブログを一通り読んでみました。
Aqui-laは私が21歳のとき，某英会話スクールの忘年会で知り合った2歳年下の湘南ボーイ。（古いのか？でも言いたい）当時の2歳差というのは大きく，大学入学してそこそこしか経ってない彼のことを，最初は子供だと，いや，そりゃあ私も小娘でしたが思っていました。
ですが彼は私の思い込みとは正反対の自立した青年だったのです。中学生のときに母君を亡くし，3人兄弟の長男として精神的に家族を支えながら学費や生活費はバイトで稼ぎ，自分のお金で英会話スクールに通う。当時の私には考えられないくらい大人に見えたものです。

当時の私について。大学4年生，就職活動を始めようかと思ったはいいけれどぜんぜん自分が社会に適応していない（＝入りたい会社も無い，出来そうな仕事も無い，気持ちもついていかない，しかも氷河期末期）という中で，同じサークル仲間のYoiが海外放浪をしているのに漠然と憧れを抱いていました。 Yoiのこともいずれ書きたいなと思います。
藤原新也や藤代冥砂のようにアジア，中東，ヨーロッパ，アメリカ，，，と地図帳でしか知らない大陸を自分の足で踏破し，写真に焼き付ける。女だからな～，藤代冥砂のように世界中の男を知る！とかいうキャッチフレーズは付けられないけど。。。とか頭の中で妄想写真集が出来上がっていました。ちなみに藤代氏の”ライドライドライド！”という写真集はどっかいっちゃったけど文章が面白くて好きだったな。男に生まれたかった，そして世界の女を。。。とかね，

つづきは明日じゃ！

名前は未だ無いけど

2008-10-06T22:24:00.004+09:00

アクィーラに触発され，ブログを開設してみる。思いつくままに自分の拙い文章を世間に垂れ流すなんてとても恥ずかしいことだ。後悔するかもしれないが，自分の言葉に責任を持つ訓練だと思って続けてみよう。

Aqui-ra, I have decided to start "blog" like you.
I am not a good writer. This is practice for me to be responsible for my words.
Thanks.